• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: письма тому, кто не ответит (список заголовков)
00:37 

Истерика. Не могу больше.

героически-романтическая пафость
Мне всегда хотелось чего-то недосягаемого. Я вот иногда думаю — хорошо, что я не хочу много денег, модную одежду, машину, карьеру и т. п. А с другой стороны, может, лучше бы этого хотела, чем того, чем я терзаюсь.
В подростковом возрасте, конце 90х — начале2000х у меня была тоска по «чувству рока». Тогда мне казалось, что рок остался в 70х-80х, или он есть где-то в Сибири... Я тогда слушала, дура, «наше радио», потом, к счастью, перешла на «Арию». Потом я попала на Арбат в 2000г. Сначала было даже здорово, потом возникло ощущение, что всё закончилось, потом была эта жуткая хипповая тусовка с тошнотворным декаденсом, где вечно все на нервах и в перманентной депрессии, могущая только надыбать денег на самое дешёвое бухло, нааскать сигарет и вести одни и те же разговоры про то какие тупые все цивилы (кроме тех, кто дал прилично денег), как мы устроим революцию... Шутить одни и те же тупые нудные шутки.. Эта «клоака», где меня все терпеть не могли, но постоянно притворялись и лицемерили, что они мне рады, в лицо улыбались, а за глаза злословили. Я пыталась всё, что могла им сделать — вписывала, кормила — но они меня только ещё больше за это презирали. Конечно, во многом я была сама виновата, теперь я это понимаю. Но всё-таки это было не зря. Благодаря им я услышала Тэм, Йовин, Джем, Лору Московскую, Провансаль, и это была даже не соломинка, а целое бревно утопающему.

Весной 2004 я попала в «Маяк». Потом ещё на Эгладор. Нет, на Эгл я заходила и до этого, в 2001году и потом ещё, но ни с кем там не затусовалась, в основном ходила или одна, или с этой ужасной тусовкой. А когда я в 2004-5 годах увидела на Эгле Тэмушку и Джема, оказалось, что я застала самый конец, и самое интересное уже прошло. Я ещё успела увидеть как это было прекрасно, хоть уже и закат, а не самый разгар. А потом, в 2006 уже никто на гитаре не играл, а потом и вовсе перестали собираться. В «Маяке» тоже — концерты были, но раньше можно было побыть с музыкантами в курилке, а после концерта были танцы на сцене и всеобщее веселье, а потом кроме как на сцене увидеть кого-либо стало невозможно, закончилось выступление — всё, до свидание, приходите на следующее.

В школе меня травили, я почти ни с кем не общалась, и когда я попала на Арбат, я не умела подойти, познакомиться и т. п. Но я ещё не боялась. А после той хипповой тусовки я стала бояться. Мне кажется, что я одним своим видом всех раздражаю, а когда мне говорят, что это не так, уже не верю. А ещё, когда я вижу тусовку, вижу, как люди разговаривают, смеются, просто вместе находятся, я понимаю до какой степени я одинока, и меня накрывает это чувство, как океанская волна, и я уже не в состоянии вымолвить ни слова. Тем более, если я и пытаюсь что-то сказать в компании, меня перебивают или не слышат, а когда мне вдруг удаётся поговорить с человеком один на один, я не могу говорить о чём-то простом и материальном, мне хочется рассказать об этом чувстве, но я не могу подобрать слова, поэтому я смотрю на человека, молчу и нервничаю. А если мне вдруг удаётся что-то такое рассказать, то потом этот человек уже не хочет со мной общаться.

В эту осень меня поглощает тоска. (Хорошо, что сейчас осень, весной или летом я бы не выдержала). Два года назад мы были в Калининграде, и я никогда не забуду — ночь, парк с фонарями, прудом, каменными стенами и памятником героям войны, а главное Ангелом. Перед этим Джем впервые спел песни по «Бличу», и я слушала диктофонную запись, слов почти не разобрать, но слова «музыка тёмной осени» сплелись с этой тьмой и деревьями, освещёнными фонарями, тоска по Калининграду и Ангелу сплелась с тоской по Джему, тоска по Чехии с её свежим воздухом, природой и освещённым фонарями туманом сплелась с тоской по Тэмушке: «...в Валинор уходят эльфы и хранители, говоря своё последнее «прощай»...

А главное, что меня больше всего терзает — невозможность вернуть время вспять. Я не увижу, как собирались они все тогда на Эгладоре. А ведь не в 90х, но хотя бы с начала 2000х я могла бы тусоваться на Эгле, в Маяке и, может, ещё где с Джемом, Тэм и другими менестрелями. Ну почему меня там не было?..
Я успела увидеть, как было здорово — и всё кончилось. Теперь все богатые, собираются в кафешках или своих квартирах. От этого у меня возникает ощущение бесполезности, ненужности — ведь другие люди зачем-то им нужны. Они либо помогают записывать песни, выпускать альбомы, консультируют, договариваются, организовывают, рисуют обложки и афиши, шьют костюмы, снимают, фотографируют, имеют связи, машины для перевозки, помещения, деньги, либо умеют поддержать морально, поговорить, прийти на помощь в трудной ситуации, или просто с кем приятно сходить в кафешку, выпить, обсудить очередную серию анимешного сериала или просто поржать, а я ничего этого не умею (кроме такого вот нытья)
Конечно, на это легко ответить «учись», но я не представляю, как можно научиться общаться, если не умеешь и не с кем.

Я смотрю, как ездят на игры Тэмушка с людьми или просто встречаются, пьют и вместе творят красоту — получаются фотографии, истории, сказки; я слушаю старые Джемовские песни и думаю — какая должна быть у человека жизнь, чтобы так писать? Тяжёлая, конечно, но при этом волшебная, похожая на сказку и чудеса. И я начинаю ненавидеть то, что они там, а я здесь. Обстановка, дела, моя жизнь вообще — всё мне кажется бессмысленным, обыденным, невыносимым. Но и перестать ощущать эту тоску для меня означает превратиться в совсем уж какого-то бесчувственного робота. Может, эти песни — мой единственный шанс не превратиться в толстую тётку в бигудях с мыслями исключительно о том какой суп сегодня приготовить детям, сколько ещё им носков надо перестирать и как бы не опоздать посмотреть сериал по телевизору.

Тэмовские песни пробирают до глубины души, но при этом успокаивают, а Джемовские задевают за живое, да так и оставляют в подвешенном состоянии, когда душа рвётся к чему-то родному, до боли близкому, и в то же время недосягаемо далёкому. И сами они такие же — живут рядом, на концертах — рукой подать, и при этом невозможно сказать им хоть одно предложение о том, какие чувства вызывают у меня эти песни. И эти молчание и невысказанность душат меня постоянно. Как у Шутника в стихотворении: «...стальными скобами скованы связки, лёгкие и гортань...»

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), Сердце конкистадора в крови и ржавчине от брони, письма тому, кто не ответит

23:17 

Продолжаю формулировать невысказываемое

героически-романтическая пафость
У меня всё не так уж и плохо, просто я тоскую по конкретным людям, но так я хотя бы чувствую, как сильно я их люблю, и вовсе не хочу заглушать эти чувства чем-то пустым, хоть и легким, приятным. У меня есть книги, творчество моё и чужое, разные интересы, но это всё не несёт в себе такого смысла. А эта тоска и мечты о невозможном хоть и тяжелы, но будто разрывают эту завесу повседневности, от которой у меня вялотекущая безвыходная депрессия, будто позволяют увидеть волшебный, сюрреалистический, но всё-таки реально существующий мир. Смотришь, как в окно без шпингалета, дотянуться не можешь, но и задёргивать штору, возвращаясь к своим четырём давящим стенам, не хочешь.

@темы: письма тому, кто не ответит

17:15 

Приснился кошмар из страхов и комплексов

героически-романтическая пафость
Я прихожу в "Маяк", там Джем с тусовкой. Я спрашиваю Джема, почему он не публикует то, что я прислала на конкурс. Он отвечает, что я написала такой кошмар, что его нельзя выкладывать. Я хочу узнать, что же там такого ужасного, но все уже собираются уходить. Я пытаюсь их догнать.
Я замечаю, что там на полках, пианино стоят всякие побрякушки, которые я когда-то делала и дарила разным людям - подсвечники со свечами, брелки, закладки, бокалы и т.п. И все начинают меня ругать, что эти вещи тут мешают, начинают их бить, бросать мне под ноги. Потом появляются детские педагоги, говорят, чтобы я срочно приводила детей на занятия, а я уже валяюсь в грязи и рыдаю. Тут подходит ещё кто-то из старой джемовской тусовки и орёт, указывая на кучу поломанных вещей: "Что ты тут намусорила? Быстро убирай!" я пытаюсь сказать, что это не я, но меня никто не слушает.

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), письма тому, кто не ответит

13:31 

героически-романтическая пафость
Из сериала "Песнь льда и пламени" Мартина мне запомнились 2 фразы:
"Я клялся верно служить королю, своему лорду, защищать слабых. Но что делать, если лорд идёт войной на короля, а король обижает слабых?" Тут всё понятно, на каждом шагу нашего жизненного пути возникают подобные дилеммы.
А вторая фраза Бриенны:
"Только потеряв что-то важное, дорогое, начинаешь по-настоящему ощущать жизнь."
Я думала над ней, и мне казалось, что это не так, наоборот, возникает ощущение, что ты не живёшь, а существуешь впустую. Но сейчас, ощущая тоску, я будто вижу жизнь целиком со стороны, чувствую её смысл. Хоть это и нелогично, парадоксально - разделённая любовь имеет смысл, когда живёшь для любимого человека, а в безответных страданиях какой толк? И всё-таки кажется - если они исчезнут, останется лишь пустота.

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), письма тому, кто не ответит

00:09 

героически-романтическая пафость
Кто-то говорил: "Пиши стихи только тогда, когда не можешь не писать." Вот сейчас я не могу не писать, хоть это и не стихи.
Психология это называет комплексами, христианство - грехом гордыни. У меня есть страна Утопия. Там люди не боятся любить - смотреть друг на друга, льнуть, целовать. Ещё со времён моей первой влюблённости в одноклассника меня стало преследовать обвинение "чё ты зыришь?" С возрастом оно менялось: "Что смотришь?", "Ты у меня энергию вампиришь.", "Лучше нам не встречаться", но смысл остаётся прежним. Я начинаю чувствовать вину, когда просто нахожусь рядом с важным для меня человеком, поднять на него глаза считается для меня преступлением (исключение - когда он на сцене, где и подразумевается, что на него надо смотреть), а уж дотронуться и вовсе нечто немыслимое - я привыкла, что с детства ко мне относятся как к чумной или прокажённой, даже приближаться ко мне опасно.
Если мне вдруг удаётся начать общаться с каким-нибудь человеком, то только до тех пор, пока всё ограничивается "привет-пока", но стоит нам разговориться о чём-то более важном - вроде как человек не против, при прощании говорит "всё хорошо, душевно посидели, ещё как-нибудь встретимся", но после этого он находит любые причины, лишь бы больше со мной вообще никогда не видеться.
У меня практически нет друзей. Конечно, можно сказать - "у тебя же есть дети", но это разные вещи. Как если женщина хочет ребёнка, хоть сотня друзей не смогут ей его заменить, так и наоборот.
Нет, я, конечно, не спорю, что в своих проблемах виновата исключительно я сама, и раз со мной никто не хочет общаться, значит дело во мне, но мне от этого не легче.

@темы: письма тому, кто не ответит, Утопия, Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм)

21:47 

героически-романтическая пафость
- Ты не жди меня, не жди.
Видишь, там, на полпути
След мой, красный от рябины?..

- Мне остались только зимы.
Я не жду тебя, не жду.
Просто так в окно гляжу...

Не увидимся теперь.
Мне остались только звенья
Недокованных цепей.

Всё прошло. Всё было зря.
Мне достались лишь мгновенья
На листках календаря.

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), Маленькая творюга, письма тому, кто не ответит

19:00 

героически-романтическая пафость
Иногда хочется всё стереть-порвать-забыть, будто ничего этого в моей жизни и не было. остаёшься наедине с самим собой, смотришь и ужасаешься пустоте. И после этого уже не хочется делать вообще ничего. Просто сидеть на диване и смотреть в стенку.
Для чего мне сейчас эти переживания? Чтобы не надеясь ни на что курить в серое небо и ощущать, что летишь в бездну? Чтобы писать стихи и садо-мазохистские страшилки, которые всё равно никто не будет читать? Или для чего-то другого?
В детстве отец говорил мне: "Тебя все будут ненавидеть, где бы ты не появилась, тебя будут гнать, говорить "уйди, уйди!" Ты будешь бросаться ко всем "Да, я!.. Да, я!..", а все будут говорить: "Ты нам не нужна, пошла вон отсюда!"...
Правда, по своему обыкновению, он не уточнял, за что конкретно меня должны все ненавидеть. Но в результате всё оказывается именно так. Причём сначала люди даже не против со мной общаться хоть изредка, но через некоторое время находят любые причины (а то и вовсе безо всяких причин), чтобы со мной не встречаться, а если я им пишу, либо не отвечают, либо "да... нет..." и т.п., и у меня возникает ощущение, что это не переписка, а какой-то допрос. И при этом я вижу, что с другими они, несмотря на проблемы, занятость, болезни и т.п. находят и время, и возможность, чтобы встречаться, общаться, созваниваться, переписываться, организовывать совместные проекты, заниматься творчеством и т.п. И если судить по поговорке "по одежке встречают, по уму провожают", то получается, дело не в том, что я выгляжу как бомж, иначе со мной изначально не стали бы разговор заводить. А в чём тогда? Неужели я настолько глупая, что со мной неинтересно общаться?..

@темы: письма тому, кто не ответит

18:27 

Чёрно-белый телеграф.

героически-романтическая пафость
Бурно шумит горный разлив,
Белая пена вскипает, вскипает.
А в небесах клёкот и крик -
- Что ты несёшь с собою, стая?..

"На рассвет, всё в высоту,
Где луч солнца горячей,
Унеси мою мечту,
Стая белокрылых лебедей!"

В кронах сплетённых ветер шумит,
В полночь костёр догорает.
В мрачной тиши надо мною кружит
Мыслей моих чёрная стая.

"На закат в багрову мглу,
Где созвездие скорпиона,
Унеси мою тоску,
Стая чернооких воронов..."

- Стая чернооких воронов...
- Стая белокрылых лебедей...



http://dreamwarrior.diary.ru/p163789643.htm

@темы: письма тому, кто не ответит, Маленькая творюга

10:54 

Доступ к записи ограничен

героически-романтическая пафость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

героически-романтическая пафость
Снился сегодня Юралга Норд. Во сне я очень удивилась - ведь я думала, что никогда уже его не увижу, а вдруг вот он, сидит перело мной. Думала, заплачу, но нет, ничего.
А потом снился будто сюжет какого-то фильма, а потом вдруг кто-то одним неосторожным словом прогневал богов, и в мире не стало любви. Всё так неуловимо, но при этом очень сильно изменилось! Исчезли книги, повторился тот же сюжет, но люди стали вести себя по другому...

@темы: письма тому, кто не ответит

21:51 

Что в результате получилось:

героически-романтическая пафость
Я пью чай - сегодня мне не спица,
Не крючок и даже не клубок,
Не игла, не нитка, не тряпица,
Не тесьма, не бисер, не станок,

Не имбирь, не кофе, не корица,
Не Майков, не Брюсов и не Блок,
Не тюлень, не выдра, не лисица,
Не орёл, не слон, не осьминог,

Не тимьян, не клевер, не душица,
Не струна, не ноты, не смычок,
Не забытые слова, моменты, лица,
Не письмо, не встреча, не звонок,

Не луна, не море, не гора.
Всё понятно - у меня депра...
запись создана: 25.11.2013 в 20:24

@темы: Маленькая творюга, письма тому, кто не ответит

00:36 

Доступ к записи ограничен

героически-романтическая пафость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

Более логичный вариант

героически-романтическая пафость
Я пью чай - сегодня мне не спица,
Не крючок и даже не клубок,
Не игла, не нитка, не тряпица,
Не тесьма, не бисер, не станок,

Не имбирь, не кофе, не корица,
Не Майков, не Брюсов и не Блок,
Не тюлень, не выдра, не лисица,
Не орёл, не слон, не осьминог,

Не тимьян, не клевер, не душица,
Не струна, не ноты, не смычок,
Не забытые слова, моменты, лица,
Не письмо, не встреча, не звонок,

Незаточенный безжалостный клинок,
Прошлой жизни несгоревшая страница...

@темы: Маленькая творюга, письма тому, кто не ответит

20:40 

героически-романтическая пафость
В моей Утопии есть разные расы. Та, из которой главный герой, похожа на нашу, физиологически отличается, но не сильно, например, там люди обладают эмпатией. Это одна из причин, по которой никто не станет сознательно причинять вред другому человеку. В основном они отличаются от нас менталитетом.
Также ещё есть волки-оборотни. Они наиболее близки к природе и переживают эволюцию от животных к людям. Животные в этом мире тоже обладают эмпатией. Всякие там рыбы-змеи-пауки не особо разумны, небольшие млекопитающие как зайцы понимают какие-то чувства, например, есть опасность или нет (хотя в любом случае обычно страха никто не испытывает), а с крупными вроде волков и медведей можно общаться мыслеобразами и чувствами.
Другие расы отличаются от нас сильнее. Они не делятся на мужскую и женскую половины, могут через слияние душ телепатически общаться, рожать детей из груди, создавая при этом не тела, а души...

И вот мне снится сон, где тот мир перемешивается с нашим, и я уже вообще не понимаю, где нахожусь. Сегодня, например, мне снилось, что у меня такие вот горько-солёные, зеленоватые, как море, дети-души от Джема и Чароита. Хоть они бесполые, но по душевному складу Джемовский условно-сын, а второй условно-дочь. И вот в первые мгновения, когда я просыпаюсь, ощущение чего-то волшебного, будто должно произойти какое-то чудо, а потом оно тает и снова в сердце разливается тоска, когда понимаешь, что до спектакля ещё 5 недель, и надеяться не на что.

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), Маленькая творюга, Утопия, письма тому, кто не ответит

23:01 

Наугад открыла и точно про сейчас.

героически-романтическая пафость
Всё-таки умирать - это не только боль.

Пишет Odisseus Lan:
"Это страшно, понимаете вы? Страшно. Так что зубы сводит и ты уже устал удивляться почему все еще твое тело движется, почему ты дышишь или говоришь. Но радуешься, что есть автопилот. Отлично отстроенный и рабочий как выяснилось в любом состоянии всего остального.
Потому что тебя отравили.
Отравили глупо и непреднамеренно. Но так, что отравленный ты начинаешь думать о том, кто или что могло за этим стоять.
А надо жить! Ты в ответе за свою жизнь и людей/нелюдей вокруг. И это нельзя бросать, ни в коем случае.
Но ты отравлен. И не знаешь как вынуть этот яд из жил. И никто не знает. И не может. Кроме тебя самого. Придумать, сделать, принять... противоядие.
Ангелы и Преисподняя. Это невозможно.
И каждый день начинается с того, что чувствуешь как отравлена вода, воздух, каждое твое слово, жест, мысль. Это невыносимо, но приходится жить.
И ты ползешь гадюкой по песку, вспоминая как еще совсем недавно летел в свете солнца. Но яд проник в твою кровь, и винить никого.
Обычно, по здравому размышлению вообще никого винить не надо, даже себя.
Но ты отравлен. Страхом и виной. Своими ответами на свои вопросы. Тем что ты есть.
Тут наверное было бы уместно сказать " пусть будет проклят тот..." но нет. Потому что уже поздно. Потому что того кто создал яд стоит только пожалеть. Потому что Я/Мы знаем что это яд, а тот кто его создал врядли так думает. Хотя...
И вот опять это хотя... может быть... и да и нет...
Яд - страх. Яд - сомнение. Яд - неверие в себя.
Страшно? Очень.
И тогда собираешь все что у тебя осталось. Все силы, все что есть и идешь...
Стараясь не задеть осколки самого себя среди себя. Отчаянно, потому что терять уже нечего. Рискуешь с открытыми глазами, потому что иначе не получится. Идешь...
И плачешь потом от облегчения.
А потом оглядываешся...
И начинаешь генеральную уборку. Или как это еще называется у нас под куполом?
Я/мы не помним. Но будем вспоминать. Потому что иначе яд достиг цели и все действительно было зря.
Возможно люди это и называют странным словом "испытание". На прочность. Всего что есть и всех кто есть.
Ну что ж. Не дождетесь!"

@темы: Сердце конкистадора в крови и ржавчине от брони, ДК Маяк головного мозга, Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), письма тому, кто не ответит

00:29 

героически-романтическая пафость
Нет, мне просто интересно. Довольно-таки парадоксальная ситуация:

Различные люди в своих дневниках рассказывают, как они не любят людей, предпочитают одиночество, очень негативно реагируют, когда к ним приближаются физически или морально - короче, все из себя такие мизантропы, не подходи, убьёт. При этом вижу в реале или опять же в дневниках, что у них много друзей, они постоянно встречаются, общаются, обнимаются, целуются и признаются друг другу в любви. А у меня почему-то всё наоборот. Что со мной происходит?..

@темы: ДК Маяк головного мозга, Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), письма тому, кто не ответит

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

героически-романтическая пафость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:28 

lock Доступ к записи ограничен

героически-романтическая пафость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:24 

героически-романтическая пафость
21:18 

lock Доступ к записи ограничен

героически-романтическая пафость
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

***

главная