Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:42 

Каток сознания

рикоро
героически-романтическая пафость
«Между тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что, как мне кажется, я говорю,
тем, что я говорю и
тем, что вы хотите услышать,
тем, что вам кажется, вы слышите,
тем, что вы слышите,
тем, что вы хотите понять,
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения непонимания.»
(с) ВЕРБЕР Бернард


Я сейчас чувствую себя наконец-то полностью выздоровевшей, и мне хорошо как никогда. Я прочитала пост, от которого год с небольшим назад погрузилась бы в тяжелую депру, а сейчас наоборот — мне стало легко, будто от меня одним махом отрубили все тягостное прошлое. Но при этом уже 2 недели я не могу ни о чем думать, кроме как — «какой ужас все, что там написано! Я никогда бы это не подумала! С моей точки зрения все было по-другому!»
Нет, я согласна, что это правда, но это только 10-20%, вырванных из контекста, от всего, что было. Я понимаю, что человек писал на нервах и сильно преувеличивал. Я и пришла в последний раз, чтобы расставить все точки над «ё», чтобы он наконец-то выговорился, потому что последние полгода было какое-то подвешенное состояние, и мне это тоже изрядно действовало на нервы. Сначала я не хотела писать этих жалких оправданий, но чувствую, иначе так и буду прокручивать все это в голове.
Я решила больше не разводить на своих страницах нытья и негатива. И сейчас я ничего плохого хочу сказать ни про жизнь, ни тем более про человека. Обычное человеческое недопонимание. Никто ничего плохого не хотел, никто не виноват. Типичный случай из разряда «Благими намерениями...»
Просто процитирую пост Норда, а потом расскажу, как развивались события со моей точки зрения.

«Я не могу молчать, мне надо выговориться, это копилось лет пять и прорвалось.
У меня есть поклонница, которая меня считает своим близким человеком. Придумала себе какой-то радужный образ, чтобы заслонить свои полные страданий и боли дни и любит его. Смотрит на меня раболепно, снизу вверх. Вечно мечтательный отсутствующий взгляд. Любит не только меня, но и еще каких-то других людей. Вы спросите, почему бы нет? Это же здорово! Но нет.
Она приходит на мои мероприятие и встречи. И смотрит. Или завязывает диалог, но робко, с глазами, полными мольбы и боли. Боль везде, где она. Ставит себя в зависимое, угнетеное положение. Ведет себя так, как будто я УЖЕ ее абьюзер, а я даже не могу слова сказать. После чего пишет мне, как ее отовсюду гонят и обвиняют в энергетическом вампиризме. И пишет, как много я для нее значу. Когда я пытаюсь ее от себя отдалить, она через некоторое время приходит и плачет о том, как без меня ей было плохо и как она не смогла меня забыть.
И знаете, я повелась. Я решила попробовать ей помочь и стать ее другом. Я не хотела, чтобы она мучилась из-за меня. Я стала с ней встречаться, дарить ей свои работы и одежду, которую не ношу. Она приезжала ко мне в гости. Но через пару часов общения мне становилось физически плохо. Этот вечно умоляющий мечтательный взгляд, эта боль, выплеснутая на меня в полной мере. Эти слезы счастья от того, что я рядом.
И снова длинные письма о том, как ее не понимают, гонят, как тяжела ее жизнь (а она и впрямь тяжела - большая семья и домашний абьюз) и как ей хорошо со мной, и как ее любимые люди презирают ее и обвиняют в вампиризме. И как ей "ничего не надо, только побыть рядом". Но это невыносимо! Она стала моим кошмаром. Я на каждой своей встрече испытываю приступы паранойи. А дома, читая ее письма, плачу от бессилия и чувства вины. Но все расцвело на вчерашнем Артфлекшне. Она пришла и три часа топталась возле моего стенда, мечтательно и безысходно глядя то в потолок, то в окно, то на меня, при этом старательно делая вид, что пришла не ко мне и меня не замечает. Когда она мне попадалась на пути в тубзик, она делала вид, что ей Наплевать На Мое Присутствие с таким видом, будто ее сейчас будут резать и очень тяжелым взглядом. Спасибо друзьям - были рядом, отвлекали, закрывали меня от нее. Но мне пришлось либо уходить надолго от стенда, либо прятаться за ним, подглядывая через щели в нем, не ушла ли она еще. Она все не уходила, и я на нервах уже сама впала в невменоз, хотелось бить и крушить. Друзья кое-как меня успокоили, но я не могу до сих пор прийти в себя. Потому что она опять у себя на странице пишет, как от нее уходят и скрываются от нее. И опять СТРАДАНИЯ и БОЛЬ и СТЕНЫ МОЛЧАНИЯ и все такое. И я физически не могу просто взять и попросить ее уйти! На такие просьбы начинается любимая пластинка про всеобщие прогоняния. Когда я это сделала на ноябрьском Артфлекшне, она с полным грусти голосом вывалила на меня кучу своей боли. Снова. В который раз. Меня от этого колбасит и раздирает. То муки совести, то чувство вины перед ней.И я не смогла выйти из за стенда и сказать "Уходи", хотя все друзья настаивали. Я не смогла причинить ей очередную боль и поэтому просто плакала от злости и безысходности и ждала, когда она уйдет, а с покупателями общался коллега. Даже когда она ушла, меня продолжало трясти весь вечер и не отпускает до сих пор. Я не способна причинять зло намеренно, почему тогда я причиняю его фактом своего существования?!»


Когда я это всё прочитала, у меня волосы встали дыбом.
Потому что до этого я располагала совсем другой информацией. Например, вот что писал (отрывки про меня) Норд в дневнике 2 года назад после того, как я у него погостила:

«хорошие вещи
Больше приятных моментов, и страдание остановится или обойдёт стороной, и больше спокойствия будет внутри.
***
Мы делаем кабачковую икру - целый, наверно таз. У нас на кухне светло и тепло, и за окном гудят машины. Мне очень хорошо дома.
...
Смотрю, как Саня примеряет мои вещи, и они так ей подходят, и какая она красивая в них, и так и хочется вообще всё на свете ей подарить. Целый мир со звёздами и всяким таким.
...
Что за это время случилось плохого? Я не помню.»


Немного успокоившись, я начала вспоминать, перечитывать письма и пересматривать все, что было. В переписке вконтакте в прошлом году вообще все прекрасно, или шутим, или обоюдно рассказываем друг другу про мелкие бытовые или физиологические проблемы, но все это совершенно не напряжно.
В дайри за последние 2 года действительно встретились 3 тяжелых переписки, каждая с интервалом в полгода, где я рассказываю о депрессии и т. п. А остальные 20 переписок, в среднем раз в месяц, вполне позитивны или же нейтральные деловые вопросы. Ещё пара писем, в которых я ничего плохого не хотела написать, но опять возникло недопонимание — у Норда персонажи по типу сказочных — Избушка-в-Валенках, дурак-с-бубном и т. п. А по городу тогда кружила метель, и у Норда на продажу выставлялись снежные коты-альбиносы, и мне по аналогии с этим всем представился Норд в виде рыцаря-на-белом-коте. Норду эта идея резко не понравилась, ему показалось, что я ассоциирую его с героями дамских любовных романов и жду, что он будет говорить мне комплименты, дарить цветы и конфеты и т. п. А я ничего такого не имела ввиду, просто образ такой возник.
Впрочем, может, он ничего такого не думал, а были какие-то другие причины. Я очень не люблю за людей что-то додумывать, а тем более плохое. Но результаты оказались плачевными — человеку было со мной плохо, а я ничего не знала. Поэтому я хочу все переосмыслить и хотя бы извлечь урок из своих ошибок, раз уж всё равно ничего не исправить.
Вторая ситуация заключалась в том, что Норд устроил встречу на Болотной, чтобы раздать ненужные материалы. Написал «с 2 до 4», мы с детьми пришли полчетвертого, его уже не было. Я потом написала «не страшно, все равно мы хорошо погуляли». Описала, что по дороге дети вытворяли, чтобы он тоже посмеялся. Но Норд всё равно ответил «извини, мне стыдно». Тогда я на это не обратила внимания. У меня действительно была болезнь, и я это отчетливо вижу уже сейчас, когда вылечилась. И за своими проблемами чужих я подчас не замечала. А сейчас вот локти кусаю, думаю: «Почему я тогда не ответила?.. Если я сама не подумала о том, что вовсе не нужно 2 часа для того, чтобы раздать пару мешков всяких бусин, да и погода была не та, чтобы просто там сидеть-тусить, если Норд даже не знал, что мы собираемся прийти, то в чём же тут может быть его вина?..»

Или вот смотрю переписку двумя месяцами ранее. Норд пишет: «не стесняйся только рядом со мной проявлять и негативные стороны, не нужно бояться этого!», «Давай преодолевай) Нечего бояться. Надо расслабиться и вести себя как обычно.» В общении с людьми я старалась сдерживать рвущуюся из груди боль, но она всё равно частично прорывалась. А под действием подобных фраз я и вовсе расслабилась и перестала сдерживаться.

Единственное, чего я боялась, так это непонимания. Так в результате и получилось. Например, Норд сказал ещё весной «летом заходите в гости». Когда я отправила часть детей в санаторий, написала «в выходные можем приехать». Норд сначала написал «Приезжайте», потом «нет, не получится», тогда я начала спрашивать про другое время, мы никак не могли определиться, в результате получилось, как будто я напрашиваюсь и напрягаю этим Норда. Но я не собиралась напрашиваться! Просто у меня появились свободные выходные, и я на всякий случай решила написать, и в общем-то была готова услышать отказ. А в результате получалось сначала, что Норд вроде сам хочет нас видеть, а потом оказывается, что не хочет. А я оказываюсь виноватой, что достаю его. Но мне всего-то нужна была конкретная информация: нет — так нет, а если да — то в какой день, чтобы я с бабушкой договорилась на тему посидеть с детьми. Вот из-за таких-то мелких недопонимашек все и произошло, как мне кажется.

Но в общем, не считая нескольких писем, у нас все эти годы была вполне позитивная интересная переписка. Даже сейчас перечитываю — и так тепло и радостно на душе становится. И наконец-то посмотрела клип, присланный мне Нордом 3 года назад. Тогда мне Слава не дал досмотреть, а потом я забыла, а сейчас вот нашла. Там девушка полюбила смерть и потом сама от этой любви умерла. Что ж, я считаю очень символично.)

Нет, наткнулась сейчас на свою фразу «ужасно к тебе хочется». Норда такое напрягало, но я так вот неумело пыталась проявить на расстоянии чувства — нежность, тепло, благодарность. Норд считал, что мне из-за него плохо, но на самом деле мне было хорошо уже оттого, что я могу написать человеку о своих чувствах, и мне вовсе не обязательно было оказываться рядом с ним. Наверное, у Норда сложилось впечатление, что жила я до встречи с ним распрекрасно, горя не знала, а потом встретила его и сразу стала рыдать, страдать, тосковать. Вот ещё нашла письма 2013 года, от которых очень грустно: «я в Рязани. В Москве буду быстро и проездом. Пожалуйста, не надо спрашивать об этом. Я приеду к тебе, когда захочу, и мне мучительно знать, что ты меня там ждешь. Пожалуйста, не жди.» Я отвечаю: «Для меня это страшнее всего - когда у кого-то портится настроение только из-за того, что я существую, что я такая, а не какое-то бесчувственное бревно)» Тогда ещё я действительно ждала и мучилась. Но не из-за Норда, а из-за своей болезни, которая возникла задолго до знакомства с Нордом из-за событий 10-20 летней давности! И только во время обострений — обычно по месяцу весной и осенью. Остальное время года я ждала и была счастлива оттого, что мне есть кого ждать. То есть на самом деле мне нужна была не сама встреча, а сам процесс ожидания, надежда, какой-то смысл, ради чего стоило жить. Ну, почему я тогда об этом Норду не написала?.. Складывалось впечатление, что я мучаюсь из-за своих чувств к Норду, но на самом деле наоборот — именно они помогали мне в 80% времени бороться с болезнью и побеждать, хоть и уставала я от этого, было ощущение, что я сама себя из болота за уши вытаскиваю. И только иногда сил не оставалось, и она меня накрывала. Но если бы не было ни Норда, ни кого другого, я была бы в таком состоянии постоянно. Пример — моя мать. Мы живем материально в одинаковых условиях. Единственная разница — мне есть кого любить, ей нет. И что же? Она счастлива? Нет, она все время ругается, находит из-за чего быть недовольной (например, в газете что-то написали или в магазине хлеб стоил 22 рубля, а теперь 28 и т.п.) и говорит, что вся её жизнь — один сплошной кошмар. (У неё давно тяжёлая депрессия, я очень хочу ей помочь, но не могу.) И я такой бы была.
А сейчас, когда я здорова, я по-прежнему люблю Норда, по прежнему не могу его забыть (да и не хочу), но сейчас мне от этого легко и хорошо, и тот факт, что мы вполне возможно никогда больше не увидимся, совершенно меня не парит.

Добралась до ранних писем. Изначально я совершенно не надеялась, что Норд начнет мне отвечать, переписываться, встречаться и т. п. Мне было достаточно того, что вообще в мире существует он и его творчество. Как и сейчас достаточно. Вот что я пишу, взяв для примера одну из его работ: «...весь день готовлю, убираю, детей туда, детей сюда, уложила, посуду помыла, уже полночь, а завтра вставать в 7, кажется — никакой жизни, одни только «надо, надо, надо...» И тут я открываю твой дайрик и вижу, например, метро между галактиками... ... и кажется, любые трудности в жизни стоит вынести, чтобы увидеть это чудо...»
Но он сам начал мне предлагать гораздо больше, чем я могла надеяться, и даже больше моих самых безумных мечтаний. Мне было страшно, я смотрела с ужасом на то, что со мной происходит, и не могла остановиться: «...М-да, опасно предлагать мне «лично для тебя за это сделать все, что захочешь»)) У меня сразу как будто с души стоп-кран срывает. Надеюсь, я тебя не очень напугала?..»

Нет, на самом деле Норд предлагал всего лишь сделать мне кота на заказ за связанный шарф, беда в том, что хотела я совершенно другого...
У меня было ощущение во время болезни, будто у меня в груди дыра, и жизнь вытекает по капле или струей — в зависимости от жизненных обстоятельств. Рядом с Нордом я чувствовала себя здоровой, как сейчас. Можно было на несколько минут или часов расслабиться и выдохнуть. Я было как человек с раком крови, например, или открытой раной, которому постоянно нужна донорская кровь. Впрочем, не обязательно встречаться — пара добрых слов в письме могли восполнить мои запасы на полгода вперёд. Но также и домашние скандалы, которые в ту пору были, к сожалению, нередки, могли существенно уменьшить этот запас. Короче, это было постоянное балансирование на грани жизни и смерти. Я думала просто пережить тяжелый период жизни, но Норд решил меня вылечить. Когда он сам в 2013 году попросил рассказать меня о том, что было у меня в детстве — тогда и началось моё исцеление. Именно потому, что я тогда хорошо себя чувствовала и не думала разводить негатив, а тут совершенно добровольно человек захотел мне помочь! Конечно, оттого, что я один раз рассказала всё, я не вылечилась, хоть и очень надеялась на чудо. Через некоторое время я впала в отчаяние — «человек пытается меня вылечить, я прекрасно понимаю, как неприятно видеть всю эту отраву, которая из меня выходит, а я при этом не вылечиваюсь!.. Неужели это невозможно в принципе?!..»
Через полтора года со мной случилась самая тяжёлая депрессия, которая длилась 4 месяца, я была близка к самоубийству и, уже не сдерживаясь, писала почти все, что скопилось на душе за эти 10, а то и 29 лет. Тогда-то и испортились окончательно мои отношения с Нордом. Прекрасно его понимаю. Я сама перечитывала те посты, прежде чем удалить, и еле сдерживала тошноту.
Если вдруг этот «каток сознания» читают те, кто тогда мне что-то писал, или даже просто сочувствовал, хочу сказать огромное спасибо, вы героические люди!
Зато когда эта страшная депрессия прошла, болезнь перевалила за кризис. В общем-то, я уже была здорова, только иногда на меня накатывало. Я подумала: «Наконец-то смогу нормально общаться с Нордом!» Но было уже поздно. Норда зациклило на том, что мне плохо.

На ноябрьском артфлекшене не было у меня никакой боли! Просто дурацкая история получилась: ещё до этого зимой я позвонила ему просто поболтать, когда он был в Москве. Он говорит "давай встретимся". Я не ожидала, но говорю "давай". А когда пришла на встречу, оказалось, что он не хотел на самом деле встречаться, а предложил из вежливости. Тогда я не стала ничего говорить, подумала - "зима, у человека такое странное настроение". Просто ушла.

А зря. Потому что ситуация повторилась почти год спустя. Перед осенним артфлекшеном Норд писал, что он уставший и необщительный, и я не собиралась к нему подходить и стоять. Просто поздоровалась. Но на ярмарке было много народа, я мне вдруг пришла в голову мысль положить рюкзак в угол у подоконника, чтобы не мешать другим покупателям и не задеть случайно чьи-то товары. Попросила у Норда положить рюкзак, а он вдруг говорит: «А ты заходи к нам, посиди». Я дико удивилась — ведь Норд писал, что не хочет общаться. Уточнила на всякий случай: «Я точно не помешаю?» «Нет» Зашла, села в угол. Вроде, действительно никому не мешаю. Потом ещё Норд предложил подойти ближе к ним и сесть на стул. Зачем? А потом намекнул, что я им все это время мешала. У меня не было никакой боли! Я просто начала досадовать — ну, зачем я стала просить положить рюкзак? Я ведь и не собиралась изначально сидеть! Зачем Норд меня позвал?.. Вот до сих пор не понимаю зачем это было. Я бы походила по маркету, и ушла, и никого бы не напрягала...

Но и про себя я тоже думаю "зачем?.." Пересматриваю переписку и первые 2 года то и дело натыкаюсь на "в этих числах вы будете в Москве? Можно будет встретится?" Боже, зачем?:facepalm2:

Но до этого Норд писал, что у него то одно настроение, то другое. Если перед осенним маркетом он писал, что не хочет никого видеть, то перед майским наоборот «Приходите, как я по всем соскучился». Мне такое вот подвешенное состояние надоело, и я пришла выяснить окончательно отношения с Нордом. Я была готова и к позитивной реакции, и к нейтральной, и к негативной. Когда мы увиделись, Норд сказал «привет!», я улыбнулась и кивнула. Всё. Но это мои нормальные отношения с людьми. Например, когда я прихожу к Джему на концерт, мы здороваемся, а потом я могу стоять рядом или в нескольких метрах — он не обращает на меня ровным счетом никакого внимания. И вот с Нордом вроде получилось так же. Он общался с покупателями или друзьями, уходил-приходил, обращая на меня при этом никакого внимания. Я спокойно стояла под динамиками, потому что музыка мне всегда помогает, и представляла, что у меня стим-панковское сердце, сплошные шестерёнки, и я перестраиваю связи на то, что Норд теперь так ко мне относится. Я была погружена в себя, и, естественно, у меня и в помине не было тех чувств и взглядов, о которых пишет Норд «... ей Наплевать На Мое Присутствие с таким видом, будто ее сейчас будут резать и очень тяжелым взглядом...»
Или, например « старательно делая вид, что пришла не ко мне и меня не замечает» :facepalm3:
Я ничего такого не делала, просто не смотрела, чтобы не привлекать внимания, не мешать, вот и всё, а Норд напридумывал про меня какой-то жути!..
Ну, поговорил бы со мной по-человечески, как 4 года до этого делал. Не понимаю, почему после всего, что мы обсуждали, самые личные и откровенные вещи, он вдруг начал стесняться. Или Гоблина бы попросил, чтобы тот хоть какой-то знак мне подал, сказал бы, например: «Норд напрягается, считает, что ты что-то от него ждёшь.» Мы бы пришли уж к какому-нибудь компромиссу. Я ведь и пришла, чтобы узнать мнение Норда по этому поводу.
Но всё это было не зря — мне удалось перестроить связи, и даже безболезненно, как ни странно — я-то готовилась к тому, что будет очень больно. Но нет. Тогда я поняла, что окончательно вылечилась.
Конечно, я бы очень хотела вылечиться как-нибудь по-другому, и не писать всего того, что я писала в дайри или у-мэйлах, особенно в конце. Но, к сожалению, мне необходимо было это всё излить, иначе никак не получалось.

И напоследок ещё один очень теплый отрывок письма Норда, из тех, что меня вылечили. Мне его нечем отблагодарить, но верю, что всё хорошее, что он для меня сделал, когда-нибудь вернётся к нему:
«У меня все отменилось.
Я очень хотел тебе кое-что привезти в подарок, и очень расстроился, что так вышло. Но оно лежит и никуда не денется...
Такое чувство, что меня что-то не пускает в Москву ... Когда человек не хочет приезжать, он найдет десять причин, чтобы не ехать. А я хочу приехать, и причины находят меня сами.»
:heart:

@темы: письма тому, кто не ответит, котёнок о стальных когтях, Сердце конкистадора в крови и ржавчине от брони, Крылатое сердце

URL
Комментарии
2016-06-26 в 16:26 

Вы добрая. Норд не смогла решить, хочет или нет общаться, как ей будет комфортно, это ничья вина.

URL
2016-06-27 в 21:04 

Olin Olimar
"И хорошо. Спасибо. Слава Богу."©
Прочитала все это! Очень сочувствую тебе, не знала что у тебя была тяжелая депрессия, я думала это просто тараканы в голове. :-(

2016-06-27 в 22:39 

рикоро
героически-романтическая пафость
Olin Olimar, спасибо)
Ну, сейчас-то сочувствовать нечего, всё хорошо. Как у Чароита "...пережив сущий ад, быть счастливым не грех...")
Ещё раз спасибо за сочувствие и участие, вы все тогда мне очень помогли)

Гость, у Норда тоже свои проблемы были, надеюсь, сейчас ему тоже стало лучше)

URL
2016-06-28 в 09:28 

Olin Olimar
"И хорошо. Спасибо. Слава Богу."©
   

***

главная