[рикоро]

Нет, мне просто интересно. Довольно-таки парадоксальная ситуация:

Различные люди в своих дневниках рассказывают, как они не любят людей, предпочитают одиночество, очень негативно реагируют, когда к ним приближаются физически или морально - короче, все из себя такие мизантропы, не подходи, убьёт. При этом вижу в реале или опять же в дневниках, что у них много друзей, они постоянно встречаются, общаются, обнимаются, целуются и признаются друг другу в любви. А у меня почему-то всё наоборот. Что со мной происходит?..

@темы: Вниз, к земле по небесной лестнице, под рубашкой душа дрожит...(Тэм), ДК Маяк головного мозга, письма тому, кто не ответит

Comments

[черный берег поет]

Я тоже стою одной ногой в твоём "диагнозе", потому рискну высказаться.
Люблю людей, пока они не нарушают спокойствия, не люблю давления, навязанности и подобного.
Нас таких немало, и мы кучкуемся, потому что мало кто из нас действительно не любит вообще никаких людей. Сбиваемся в маленькие группы или вообще пары, где все уважают чужое пространство и не проявляют любовь друг к другу слишком активно, где все как бы сами по себе, но с другой стороны и вместе.
Опять же, не скажу за других, но лично я ни с кем не обнимаюсь и не целуюсь, потому что это для меня очень неприятно, а если кто-то проявляет подобное внимание - воспринимаю как моральное и физическое насилие. Если и делаю это, то по необходимости, когда другой человек совсем никак не может без этого обойтись. Можно немного отрешиться и отстраниться, пока человек выполняет свою необходимую процедуру. И проявлять эмоции, конечно, тоже приходится, не забывать о них. Очень хочется сбросить этот груз и не притворяться ни перед кем, но воспитанная и взращённая привычка не позволяет.

[рикоро]

Ты-то как раз соответствуешь, а другие как-то странно: я действительно чувствую, что люди не хотят со мной общаться, объясняя это тем, что не любят контактов; при этом вижу, что они друг с другом общаются очень близко, чуть ли не висят друг на друге. Говорят: "Это наша тусовка, а чужих мы не пускаем." Но как они стали друг другу близки? Получается - чем больше сторонишься людей, тем больше хотят с тобой общаться, и наоборот? Просто я посмотрела на нас со стороны, и меня рассмешила картинка: куча мизантропов собрались в одну большую тусовку, стоят в обнимку, разговаривают, смеются... И на их фоне я стою в стороне одна - единственный человек, который любит людей... Или, если я всё-таки подхожу, и кто-то начинает прощаться, идёт и всех целует, а мне в лучшем случае рукой махнёт или вообще не заметит - со стороны выглядит так, что все люди как люди, и только я одна избегаю и сторонюсь людей.
Может, это из-за того, что я с детства мечтала быть "не как все", и теперь моё желание сбывается таким вот образом. Ты рассказывал о животных-частях души из "Тёмных начал", думаю, у меня была бы змея Удавка на шее, которая душила бы меня всякий раз, когда я пытаюсь что-то сказать. Я почти физически её ощущаю.)

Сумбурно получилось написать, конечно, но уже пора убегать Лисяку в сад вести)

[черный берег поет]

прикладной бурдюк Господа Бога, я думаю, что они по тому же принципу объединяются - так и стали близки. Либо по сходству интересов.
Расстраиваться не нужно, в мире много людей, которые любят людей и более открыты. Рано или поздно подобное притягивается к подобному.
По поводу "чем больше сторонишься, тем больше хотят общаться", думаю, причина как раз второе, а следствие - первое. У меня тоже был период открытости всему миру, когда можно было с любым человеком взять и заобщаться просто так, потому что у меня вообще никого не было. Когда интерес ко мне стал усиливаться, стало очень сложно всё это нести, так люди и замыкаются. Возможно, все эти твои мизантропы в действительности такие же уставшие от внимания люди. Я к подобным стараюсь не лезть вообще, даже если очень нравятся.

[рикоро]

Отчасти, конечно, так.
На самом деле по большей части я уже приспособилась к такой жизни и не переживаю. Не гонят — и то хорошо. Раньше меня вообще всячески травили, и в школе, и в неферско-хипповской тусовке. Затем я какое-то время была одна, а потом в 18 лет попала в «Маяк», а ещё через год на Эгладор. И по привычке я стала ждать, что меня и оттуда погонят.
Просто понимаешь, что получается конкретно в тусовке Джема: сначала действительно так было, что у них была сплочённая тусовка, а я ходила всё вокруг да около, боялась подойти. Это было в 2005 году. С тех пор прошло почти 10 лет. И всё это время я наблюдаю, как приходят разные люди — абсолютно непохожие друг на друга: кто-то пробивной и решительный, говорит так, что на другом конце площади слышно; кто-то тихий и скромный; кто-то стройный и изящный, со вкусом одетый; кто-то толще меня в 2 раза и носит самые обычные штаны и свитер; кто-то поёт, танцует, пишет, фотографирует, но далеко не все; кто-то говорит о себе в женском роде, кто-то в мужском; кому-то 14, кому-то 45; кто-то хладнокровен и деловит; но многие типа меня поначалу выказывали бурный восторг, восхищение, преклонение и прочие эмоции... И почему-то все эти люди спокойно приходят, общаются, как-то собой заинтересовывают, им назначают встречи, берут в проекты и просто рады видеть.
И вот периодически меня начинает грызть мысль «Ну, что такого есть во всех этих людях, а во мне нет? Почему все могут, а я нет?» И начинается самоедство «...ничего по жизни не могу, ничего не умею, образования нет, работы нет, навыков никаких нет, друзей нет... Только детей нарожала, ну да это любой дурак может...» А самое главное чувство, которое меня больше всего мучает на концертах, это бессилие. Сначала так здорово, и хочется сделать для них что-то хорошее, но потом я понимаю, что самое лучшее, что я могу сделать — это отойти и не мешать, потому что я ничего не умею, и это меня просто убивает.
Причём они сами пишут «Если кто что умеет делать и хочет поучаствовать в проекте — пишите, приходите. Я написала — умею вязать и прочее рукоделие, может, хоть попробую чего сделать?» Ответом было «Может быть, мы подумаем». С тех пор прошёл год, и, по-моему, им просто не хочется иметь со мной ничего общего, иначе бы уже что-нибудь придумали.
И ещё одна вещь, скорее философская.
Когда мне было 14 лет, я ездила в лагерь. Там я влюбилась в 16летнего парня. Ему на меня было абсолютно наплевать. Как-то я разговорилась с девушкой из их отряда, и она мне сказала, что они с этим парнем собираются на речку купаться. Причем сказала это как бы между делом, спокойно, а я подумала, что если бы мне этот парень предложил поехать с ним на речку, я бы от счастья умерла, а для неё это ничего не значит. А потом нас с младшей группой возили в поселок, и мы там с каким-то мальчиком лет 10-12 купили яблочный и апельсиновый чупа-чупсы, и ходили, прикалывались — говорили всем, что они у нас соответственно укропный и морковный. Через несколько дней девочка из их группы сказала мне, что он уехал. А я как-то равнодушно «ну, ладно, уехал и уехал». А потом я узнала, что эта девочка была в него влюблена. И я подумала: «Почему так происходит, что когда человеку это особо и не надо, ему легко быть с этим, особо не ценя, а когда очень надо, оно для него становится недосягаемым?»
Или вот недавно прочитала в сообществе: «Проездом один день в Праге, не знаю, куда время девать, есть ли желающие сходить со мной в какой-нибудь клуб поиграть в боулинг?» И вот сижу и думаю: «Почему так происходит? Я столько лет мечтаю вдохнуть влажный ветер с Влтавы, припасть щекой к старым камням на Петршином холме, поплакать с ангелом на одном из надгробий Вышеградского кладбища... Я готова отдать за несколько дней в Праге деньги, на которые живу несколько месяцев в Москве, если бы они у меня были... А человек попадает в Прагу и думает, как бы ему убить время до самолёта!»
И то же самое в Джемовской тусовке — люди приходят, восторгаются, взахлёб говорят что-то друг другу, всячески восхищаются друг другом, признаются в любви... а потом уходят. Их никто не гонит, просто это оказывается для них мимолётным увлечением, не более.

На самом деле по большей части всё хорошо. Но иногда накатывает — хоть волком вой.
Но потом проходит, в конце концов могло и этого не быть. А так приду раз в несколько месяцев на концерт, посмотрю на них — смеются, улыбаются — значит, всё в порядке, можно жить дальше.) Или как мы с тобой тогда сидели — как вспомню, так сразу на душе теплеет.)

[черный берег поет]

прикладной бурдюк Господа Бога, у тебя постоянно на лице написан страх от того, что тебя сейчас выгонят, оттолкнут или обругают. Говоришь и дрожишь, и боишься, и всё серьёзно-серьёзно. Наверно, людям это тяжело и непривычно. Почему-то какое-то напряжённое облако возникает. Сложно расслабиться, смеяться, непринуждённо себя вести. (это я перечисляю возможные причины). Я очень стараюсь к этому привыкнуть, вроде стало получаться, а у каких-то людей нет мотивации это делать, вот и всё.

[рикоро]

Ну, да. Я иду, будто лечу, а как приближаюсь, возникает ощущение, что я вешу целую тонну, и я всех тащу вниз даже тем, что просто стою рядом. И главное, каждый раз я надеюсь - "сейчас-то будет не так!" А в результате всё равно получается как всегда. Наверное, лучше просто смириться и махнуть рукой - живут же люди, например, с астмой или аллергией, а у меня такая вот нервная болезнь.
Но с тобой-то, вроде, у меня уже такого нет? Или всё равно есть?

[черный берег поет]

прикладной бурдюк Господа Бога, я и не отрицаю, что есть, вопрос - как на это смотреть. То, что в тебе есть, нравящегося мне, перевешивает. А то, к чему сложно привыкнуть - есть часть тебя, потому было бы глупо принимать человека по частям. Ты действительно на какой-то отдельной волне живёшь, не всегда легко с ней взаимодействовать и как-то пересекаться, но возможно же. А раз возможно - почему бы и нет.